KETAWA BENTAR YUKS...

SAMA-SAMA SELINGKUH

Seorang eksekutif muda yg habis berselingkuh dengan sekretarisnya yang cantik dan bohai, pulang ke rumahnya. Saat mobilnya masuk ke garasi rumah, dia melihat di kaca spion bahwa ada bekas cupang di lehernya. “Mati aku kalau istriku sampai tahu,” pikirnya. Karena merasa panik, dia tidak langsung turun dari mobil dan berpikir untuk mencari jalan keluar. Akhirnya raut mukanya kembali cerah, karena ia menemukan ide bagus untuk mengelabui istrinya.Sebelum membuka pintu rumah, dia membangunkan anjing kesayangannya yang sedang tertidur, kemudian mengajaknya bermain sampai berguling-gulingan di lantai.

Dengan pakaian kotor, ia masuk ke dalam rumah sambil pura-pura merintih memegangi bekas cupangannya. Sang suami lalu berkata kepada istrinya, “Sayangku, aku kesel banget deh hari ini. Coba lihat apa yg anjing kita perbuat pada leherku, sampai membekas merah kayak gini.” Merasa curiga, istrinya sambil membuka kancing dasternya menjawab, “Kalau dibanding aku, itu sih belum apa-apa, honey. Aku malah lebih parah dari itu. Lihat saja nih bekas- bekas merah yang anjing itu tinggalkan di sekujur payudaraku ini…

GELAR DR.*** MSC

Rizaldi Chaniago, seorang supir camat di Payakumbuh, minta berhenti karena ia akan merantau ke Jakarta untuk mengadu nasib. Mula-mula ia bekerja sebagai “tukang kantau” dikawasan Tanah Abang, setelah dapat mengumpulkan sedikit modal ia pun mulai menggelar dagangannya di pinggir jalan kawasan Tanah Abang.

Nasib rupanya memihak kepadanya, beberapa tahun kemudian ia berhasil memiliki kios kain di dalam pasar. Ia pun berkeluarga dan memiliki 2 anak. Tahun ini ia membangun rumah di Depok, dilingkungan perumahan dosen UI. Karena tetangganya semua adalah para akademisi, dengan bermacam-macam gelar, ada Prof., ada Phd. dll. Rizaldi merasa malu kalau papan nama di depan rumahnya tidak tercantum gelar seperti tetangganya.

Dibuatlah papan nama dari perak, yang dipesan langsung dari Koto Gadang, dengan nama DR.Rizaldi Chaniago MSc. Ketika ayahnya datang berkunjung, dengan bangga ia bertanya di mana anaknya kuliah, karena setahunya, Rizaldi hanya berdagang. Dengan malu-malu Rizaldi menjelaskan gelarnya di papan nama: (D)isiko (R)umahnyo Rizaldi Chaniago (M)antan (S)upir (c)amat…:)

PETAK UMPET

ada 3 anak mæn petak umpet namanya:

-bego

-otak

-mati

Bego yang jaga,

eh bego nemuin otak di wc..

dah nemuin oTak, bego nyari mati ditengah jalan,

tiba2 ada truk mo nabrak bego,

supir truk : eh! Lu bego ya..!

bego: iya bang

supir: Lu cari mati ya!!

bego: iya bang..

supir: otak Lu dmn??!!

bego: diwc bang,,….

Ya udah bang saya cari mati dulu ya bang?..

supir: entar dlu !! nih yg gila gw pa lo?

bego: sebenernya ga da yg gila bang,,

cuma yg baca ввм ni lagi strez doank bang ..

ONE DAY IN A LANGUAGE SCHOOL IN AUSTRALIA.

Teacher: “All right, now I’d like you to make a sentence using the words GREEN, PINK and YELLOW. Who’d like to try?”

A student raised his hand. It was Kukoya from Japan.

Kukoya: “Early this morning, I looked out the window, I saw the GREEN grass and PINK roses in the garden. I went outside and I feel the warm YELLOW sunlight around me.”

Teacher: “Not bad. Okay, who’s next?”

Another student raised his hand. It was Ah Beng from Singapore.

Ah Beng: “I try! I try. Can aaah?”

Teacher: “No, no, not you!”

Ah Beng: “Aaaiiyaaa… let me try lah…

I can do lah… you think I’m stupid meeh…?”

Teacher: “Okay… go ahead…”

Ah Beng: “This morning I heard the phone GREEEEEN… GREEEEEN… I PINK up and I said: YELLOOOOW?”

Teacher: ????

KODOK, ULAT, KURA KURA

Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,

Kodok : ”Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?”

Kura :”Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!”

Kodok : ”Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur.”

Kura : ”Gw kalo jalan lelet Dok..

Kodok : ” Ya udah, si Ulet Kaki 1000 aja yang beli. Tolong ya Let..”

Ulet : ”Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..”

Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..

Kura : ”Ke mana ya si Ulet, Dok?”

Kodok : ”Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!”

Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..

Kodok : ”Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?

Ulet : ”Es batu apaan!! Gw blom beli!!”

Kura : ”Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??”.

Ulet : *>:O* … ”Loe pade gak liat gw lagi pake sepatu…!!!!!!

PROTES KEPADA RAJA AKHIRAT

Seorang pria (P) dan seorang wanita (W) yg baru meninggal dlm usia relatif muda protes keras pd raja akhirat (RAJA) P\W: wahai RAJA NERAKA , knp kami mati muda, pdhal selama idup kami selalu berbuat baik….ini tdk adil teriak mereka. Raja: sambil bingung dia membuka daftar perbuatan si P\W selama idupnya didunia dan mulai bertanya…. Raja: apakah selama hidup kalian pernah dugem….. PW; tidak, lantang mereka menjawab….. Raja: apakah slm hidup kalianpernahselingkuh”… PW; amit-amit raja, gak pernah…….. Sang raja makin bingung, apa kalian gak pernah ke diskotik, karaoke, bar, minum2 gitu……………..? PW: tiddaakk pernah raja….jawab mereka. Raja: dugem gak, selingkuh gak, diskotik bar karaoke nggak juga….. Jd buat apa kalian hidup lama lama didunia…..??!! Wkwkwkkwk ‎

KISAH SI ONENG

1.Oneng Menelpon

Oneng : “bang, telpon kite jelek nih”

Badjuri : “emang nape?”

Oneng : “kagak bise nelpon 911 bang?”

Bajuri : “lagak lu kayak bule’ aje, emangnye lu udah coba pencet?”

Oneng : “kagak bisa dipencet, kagak ade angka 11 nye.”

2.Oneng Kecelakaan

Oneng datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.

Dokter : Apa yang terjadi?

Oneng : Aye sedang nyeterika dan telepon berdering, aye salah mengambil gagang telpon, kagak sengaje aye ngangkat seterika dan menempelkannye di telinge aye.

Dokter : Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?

Oneng : Teman aye yang goblok itu menelepon lagi.

3.Oneng Di Apotek

Oneng : Mpok, aye mo beli vitamin buat anak aye.

Apoteker : Vitamin A, B atau C, bu?

Oneng : Ape aje deh, anak aye blon ngerti hurup kok…!!

4.Oneng Sok Tau

Badjuri pulang narik bajaj dengan wajah murung…

Oneng: “nape bang? kok mukenye kusut kayak cucian kering”

Badjuri: “abang malu neng, tadi abis diketawain ama temen-²”

Oneng: “diketawain kenape? pan bagus bisa ngibur orang”

Badjuri: “gue jawabnye salah pas ditanya paris ntu letaknye dimane?”

Oneng: “mangkenye bang, kalo naroh barang diinget baek-² letaknye”

5.Oneng Kehilangan Uang

Masuk rumah muka Oneng sedih, matanya berkaca-²…

Badjuri: “eh, elu nape neng? abis ngiris bawang? hehe…”

Oneng: “si abang becande mulu’, oneng lagi sedih niy”

Badjuri: “sedih kenape?”

Oneng: “duit aye ilang bang dijalan, 20 rebu”

Badjuri: “iya ela… gitu aje nangis, ude ni abang ganti”

Tangis Oneng jadi makin keras…

Badjuri: “nah lho… duitnye ude diganti, male tambah kenceng”

Oneng: “pan, kalo duit oneng kagak ilang sekarang ude jadi 40 rebu bang”

6. Oneng yang kepintaran

Si Oneng girang banget wkt dia berhasil menyelesaikan puzzle..

Ditanya ama Badjuri : “knp Neng, keliatannya girang banget..abis menang lotre ye ?”

“Kagak Bang, ini aye berhasil beresin puzzle dlm wkt 3 bln..”

“3 bln ? Lama amat Neng..”

“Yehh si Abang, ini dah cepet banget.. Tuh liat tulisan di Dusnya.. For 3 – 5 year”.

PHOTO DI DOMPET

Ada seorang suami yg di dompetnya terdapat foto istrinya. Teman2nya memuji dia sbg suami yg ideal.Salah seorang temannya bertanya apa gunanya membawa foto istri. Dia menjawab: “kalau aku punya persoalan di kantor aku selalu memandang foto tsb, dan persoalan itu hilang”.“Wah alangkah berbahagianya kamu mempunyai istri seperti itu, bgm bisa begitu”? tanya temannya.Jawabnya: “Ya, kalau saya melihat foto istri saya, semua persoalan apapun di kantor, menjadi tidak ada apa2nya dibandingkan dgn persoalan dgn dia!!”

ROBOT ANTI PEMBOHONG

Suatu hari seorang ayah dengan girang membeli sebuah Robot yang canggih dalam mendeteksi kebohongan. Dia langsung tidak sabar ingin menguji keampuhan robotnya itu. Malam pun datang, sang anak pulang jam 11 malam. Di ruang tamu sang ayah sudah menanti bersama sang robot.

Ayah : Kamu dari mana Nak?

Anak : Belajar, Yah…

Kontan sang Robot pun menampar sang anak. Ayah :Jangan bohong nak! Robot ini akan menamparmu tiap kali kamu berbohong. Ayo jawab yg benar, kamu dari mana?!

Anak : Nonton Yah di rumah temen…

Ayah : film apa?

Anak : film perang…

PLAK! Si anak kena tampar sekali lagi oleh robot.

Ayah : ayo yang jujur!

Anak : aku nonton film porno Yah

Ayah : ha… dasar kamu! Kamu tahu, waktu Ayah seumuran kamu, Ayah belum pernah nonton film porno…

PLAK! Sekarang giliran si ayah yang kena tampar robot. Mendengar suara ribut-ribut di ruang tamu, sang Ibu keluar dan melihat wajah anaknya merah lebam habis kena tampar robot.

Ibu : Ayah! Jangan keterlaluan gitu dong! Biarpun begitu dia kan anak kamu!

PLAK! kali ini sang Ibu yang kena tampar robot.:O

ADU HITAM

Cerita 3 anak Negro.

Ceritanya ada 3 anak negro yg lagi menyombongkan bapak siapa yg paling hitam. Anak 1: ” Bapak gw pasti paling negro di antara bapak-bapak lo… bayangin aja waktu motong rumput ngga sengaja tangannya kena pemotong rumput…terus keluar darah, pas gw liat darahnya warnanya hitam..!!! Negro banget kan bapak gw..”.

Anak 2 : ” Ah, itu mah nggak ada apa-apanya… Bapak gw kemaren jatuh dari tangga waktu benerin genteng…kakinya patah sampe tulangnya kelihatan… pas gw liat… gila tulang bapak gw warnanya hitam !!! Bapak gw lebig negro kan di banding bapak lo..he.he.he..”. Anak 3: Ngga mau kalah ” kalau ngomongin siapa yang paling negro jelas bapak gw yang menang… Lo pada tau ngga waktu gw pulang sekolah terus masuk rumah, gw liat bapak gw lagi baca koran… tiba-tiba rumah gw gelap ngga keliatan apa-apa…kayak ketutupan kabut warna hitam pekat…jelas aja gw teriak-teriak…tiba-tiba bapak gw ngomong ” jangan ribut , kenapa sih org bapak cuman kentut doang…ternyata kabut hitam itu dr kentut bapak gw..

Salah Tempat Duduk

Penerbangan Srbya-jkrt Tertunda gara2 seorang penumpang asLi Madura salah duduk di class bisnis,padahal tiketnya cm ekonomi.

Andi Чğ merasa tmpt duduknya ditempati menegurnya.

Pak…Maaf,ini tempat duduk sya, kata andi kpd madura itu.

Mdra : Sampeyan ini sapa ?

Andi : Saya penumpang pak…Ini tempat duduk saya.

Mdra : Sampeyan penumpang kok ngatur2?? Aku juga penumpang.Wong aku mbayar jg.

Andi pusing bukan main dan ngadu ke pramugari.

Prmgr : Maaf pak…Bapak duduknya di belakang,di sini bisnis class.

Mdra : Sampeyan ini sapa ?

Prmgr : Sy pramugari pak.

Mdra : Pramugari itu apa?

Prmgr : Saya yg melayani penumpang disini pak….

Mdr : Oalah…Sampeyan pelayan aja kok ngatur2! Wong aku iki bayar kok. Aku penumpang tau ?!

Pusing juga tuh pramugari ga tau harus gimana ngadepin orang Madura yg satu ini,akhirnya di panggiLah sang pilot.

PiLot : Maaf pak…tempat duduk bpk di belakang,di sini bisnis class,tmptnya Pak Andy.

Mdra : Sampeyan sapa ?

PiLot : Saya PILOT pak…

Mdra : Pilot itu apa ? Ngomong yg gampang2 aee…Kok susah2… Aku kagak ngerti !

PiLot : Pilot itu yg mengendarai pesawat ini pak…

Mdra : Masya Allah…Sampeyan supir to..Supir kok ngatur2?? Ga iso itu ! Aku iki penumpang. Wong aku juga mbayar kok!

Sementara mereka ribut2 datang lah seorang POLTAK, orang batak.

PoLtak: Ada apa ini ribut2 ?

Setelah diceritakan semuanya. kemudian si Poltak menghampiri si Madura seraya berbisik2….

Dan setelah itu si Madura dgn senang hati pindah ke belakang. Dan setelah itu dgn keheranan mereka bertanya ke Poltak apa yg di katakannya pd SIMADURA. Kok malah dgn senang hati dia pindah ?

POLTAK: Ga ada kok. Saya cuma tanya,Bapak mau kemana ? Jawabnya mau ke Jakarta. Saya bilang Bapak salah duduk, kalo mau ke Jakarta duduknya di belakang, kalau di depan itu turunnya di Singapore, makanya dia pindah dgn senang hati… :p =))

HATI-HATI PILIH. SOPIR TAXI DI JKT

Seorang Wanita yg naik Taksi malam hari di jakarta…Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya,Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.”Kebon Jeruk ya Pak” Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat ia tidak bawa uang yang memadai yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya kekanan kemudian kekiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon. Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah.Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi “Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya,kagetnya setengah mati bu!!”"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??”"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu”"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??”"Selama 20 tahun saya jadi sopir mobil jenasah….

SUSAH CARI KERJA

Saking susahnya cari kerja, seorang lulusan ITB akhirnya menerima kerja di kebun binatang bandung, tiap hari ia memakai kostum gorila, (toh ga ada yang liat karena pake topeng) mengunyah kacang dan pisang terus menerus….

Ia berlompat lompatan dan setiap hari dengan lincahnya…dan juga dapat berhitung!!!,

semenjak itu pengunjung kebun binatang bertambah banyak untuk menyaksikan gorila yang lincah dan juga… pintar (lha wong ITB..).

Akhirnya pada satu hari, tibalah saat yang naas itu, waktu ia melompat lompat, ia tergelincir dan terjatuh ke kolam buaya… “Matilah aku kali ini” katanya dalam hati,….

Ia berusaha memanjat secepat cepatnya kepinggir kolam, namun buaya lebih cepat mendekat dengan mulut menganga lebar…. Dan gigi gigi yang runcing siap merobek robek tubuhnya….

Para pengunjung berteriak ngeri ketika moncong buaya menyergapnya…

Antara sadar dan pingsan ia mendengar bisikan dari dalam mulut buaya…………

“Jangan takut mas, saya dari UI”

MENCIUM BENDERA IRAK

Kejadian ini di Baghdad, Irak. Seorang Kakek tua yg sudah mendekati ajalnya dirawat di RS. Seluruh keluarga besar berkumpul untuk mendampingi Kakek tercinta menghembuskan nafasnya terakhirnya. .Ditengah iringan bacaan doa dari keluarga, tiba-tiba si Kakek berbisik: “Sebelum mati, aku ingin mencium bendera Iraq”, Seketika seluruh anggota keluarga kebingungan, kemana harus mencari bendera Iraq di tengah malam buta seperti saat itu.Seluruh anggota keluarga yang sedang menunggui dikerahkan untuk mencari ke seluruh penjuru rumah sakit. Hasilnya: NIHIL, tidak ada satupun bendera Iraq ditemukan.Dalam kepanikan, tiba2 seorang perawat muda yang baru bekerja beberapa bulan berkata dengan ragu-ragu: “Aku punya bendera Iraq”. Kontan saja semua merasa lega. “Tapi.. bendera itu dalam bentuk tatoo.. di.. pantatku” lanjut si suster dengan malu-malu. Situasipun menjadi ricuh. Bagaimana ini??!! Kemudian, sekali lagi karena adalah permintaan terakhir si Kakek, seluruh keluarga meminta dengan sangat agar suster tersebut mau memperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek dan diciumnya.Semula si suster keberatan, mungkin karena malu. Setelah dipaksa dan dijanjikan “hadiah”, akhirnya si suster setuju. Di hadapan si Kakek, dengan perlahan-lahan dilepasnya celana dalamnya, kemudian diperlihatkan tatoo-nya kepada si Kakek.Dengan suka cita dan penuh khidmat si Kakek mencium tatoo bendera Iraq tersebut. Agak lama juga bibir si Kakek menempel di bendera Iraq, terlihat matanya agak berkaca-kaca karena terharu. Setelah beberapa saat, si Kakek melepaskan ciumannya, sambil tersenyum berkata:”Sekarang .. berbalik-lah … aku juga ingin mencium Sadam Hussein”

INDIAN HAIR

Agus sedang melancong ke Singapore, suatu hari dia lewat ke little india.

Di ujung jalan dia lihat seorang india yg sedang duduk sambil elus2 kumisnya yg lumayan panjang. Merasa baru sekali ini dia melihat kumis yg panjang dan terawat, dia tertarik untuk mendekat.

“Sir, this is the first time I ever saw a person with a very long and neat moustache. May I touch it?”

“Oh sure…sure..” (sambil geleng2 pala)

Timbul ide untuk membeli satu rambut dari kumis india ini sebagai suvenir.

“With your permission, may I buy one hair of your moustache for a souvenir?”

“Oh sure..sure Sir. For $5 you can get it”

ah, murah amat..dia piara tuh kumis aja udah berapa tahun..

Akhirnya Agus keluarkan $5 buat si india.

Kemudian sejenak si india berdiri…sambil ngendorin celananya dia masukkan tangan ke dalam celana dalamnya…tuing… dicabutnya satu bulu dan diberikan ke Agus.

Melihat hal ini Agus kaget…

“What? I mean I want to buy one hair from your moustache! not from down there!”

Si india dengan tenang menjawab

“Sir…on top showroom…below store room”

BEREBUT AYAM

Dalam keadaan lapar, Robby masuk ke sebuah rumah makan. Ia memesan ayam goreng. Tak lama kemudian sebuah ayam goreng utuh tersaji.Baru saja Robby hendak memegangnya, seorang pelayan datang terpogoh-pogoh, “Maaf mas, kami salah menyajikan. Ayam ini pesanan Bapak Pengacara yg disana”, kata pelayan sambil menunjuk seorang pria berbadan kekar dan berwajah preman.

Robby ngotot bahwa ayam goreng itu haknya.

Pria bertampang preman itu segera menghampiri meja Robby dan menggertaknya, “AWAS kalau kamu berani macam-macam. Apapun yg kamu lakukan kepada ayam goreng itu, akan aku lakukan kepadamu. Kamu potong kaki ayam itu, aku potong kakimu. Kamu putus lehernya, aku putus lehermu”.

Robby hanya tersenyum sinis sambil berkata, “Silahkan siapa takut?”. Lalu Robby segera mengangkat ayam goreng itu dan menjilat pantatnya:D

KACANG METE

Mia baru pindah ke rumah baru, ia datang ke rumah tetangga sebelah-nya yg di-huni oleh seorang nenek.

Mia : “Nek, kenal-kan saya tetangga baru nenek, nama saya Mia”.

Nenek : “Oh, silahkan duduk … silahkan duduk.”

Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete

Mia : “Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?”

Nenek : “oh … yacht … yacht … boleh … boleh … boleh …”

Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.

Mia: “wah … maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nicht …”

Nenek : “Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit … syukur decht sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in”

Mia : “Ooohhh … bikin sendiri nek?”

Nenek : “ndak koq … dari coklat SilverQueen … nenek emut-emut sampai bersih”.

ULTAH PERKAWINAN KE 50

Merayakan ulang tahun perkawinan ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya..?”

Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.

“Beli apa, kek.?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.

“Mau beli BH buat nenek.”

Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa.?”

Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”

Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek.?”

Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”

Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya..?”

Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean…”

Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Hhmm.., mungkin sebesar telur bebek.?”

Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ya, betul.!” Matanya berbinar, “Tapi.., yang didadar.”

KUDA MENELEPON

Pagi2 Eko sedang asik baca koran, Susi istrinya mengendap-endap dari belakang dan kemudian memukulkan wajan ke kepala suaminya.

*EKO: “Aduuuh … Apa-apaan kamu ini??!! Kenapa kepala ku dipukul??”

*SUSI: “Eh, tadi waktu cuci celana kamu, aku ngeliat ada nama Siska di secarik kertas. Siapa dia? Kamu selingkuh ya..?!!!”

*Eko (kaget campur tengsin) : “Oooohhh… itu… Kamu Inget nga waktu aku ke lomba pacuan kuda minggu lalu..? Nah.., Siska itu adalah nama kuda… Aku bertaruh untuk kuda itu..!”

Susi walau nga puas dengan jawaban Eko, mencoba utk percaya… Ia kemudian meminta maaf dan kembali memasak di dapur.

Keesokan harinya Eko kembali membaca koran di ruang tamu. Diam-diam Susi mendekatinya dan-lagi-lagi memukul kepala Eko dengan wajan… PLAKKKK!!!

*Eko: ” Ya ampuun…, Ada apa lagi sih, Sus ??” (Kaget campur sakit)

*Susi: “TADI KUDA LU TELPON…!!!!!”.

ARISTOTELES

Pd suatu hr Aristoteles brtnya pda gurunya :

“Apkah cinta sejati itu?”

Guru:Brjlanlah lurus d taman bunga yg luas,petiklah 1 bunga yg terindah mnrtmu,

Dan jangan prnh brblik ke blkang !Kemudian aristtles melaksanakannya dan

kmbli dgn tngan hmpa..

Guru:mana bunganya?

Aristotles mnjwab:Aku tdk bsa mendapatkannya,sbnarnya aku tlah mnmukannya,

tp aku brfkir,d dpan ada yg LEBIH bgus lagi..ktika aku tlah smpai d ujung taman,

Aku bru sdar bhwa yg aku tmui prtma tdi itulah yg trbaik,tp aku tdk bs kmbli lg k blakang…

Guru:seperti itulah cinta sejati,semkin kau mencari yg terbaik,maka kau tak akan pernah menemukannya.. JANGN PERNAH SIA2kan cinta yg prnh tmbuh dHatimu..karena waktu “TIDAK AKAN PERNAH KEMBALI..” !!!

KAPAN KAWIN?

Gua paling sebel deh kalo di acara PERNIKAHAN ketemu orang yang tua-2, mereka selalu tanya: “Kapan nyusul? Kapan nyusul?”

Makanya, pas di acara PEMAKAMAN, gua gantian tanya ke mereka “Kapan nyusul?”

Ehh.. gua malah digampar … Mank gw salah yah.. /:) :sgakkk kan?? Ga adil banget yahhh.

M L

Sering ‘ML’ gak??

Enak banget tau.

Apalagi pas mati lampu.

Romntizzzz banget!

Emang sih Kalau baru disentuh tuh panas.

Tahu gak cairan putihnya itu unik banget.

Lengket gimana gitu.

Bau_nya juga khas.

Rada gimana gitu.

Tapi cairan_nya, jangan sampai netez.

Bahaya lho.

Dari keciL aku udah suka ML.

Maksud nya ML = ‘MAIN LILIN’

KENCING SEMBARANGAN DI MAKAM ‎

Subject: Hati-Hati Jika Buang Air Kecil di Kuburan

Seperti yang sering mereka lakukan, malam itu dua sahabat wanita, Ana dan Ani pergi bersenang-senang berdua saja tanpa membawa serta suami mereka.Mereka pergi ke sebuah pub dan kebetulan di sana ada acara seru. Mereka begitu menikmati malam itu sampai akhirnye mereka teler kebanyakan minum.Ketika pulang larut malam, keduanya merasakan dorongan untuk buang air. Si Ana lalu mengajak singgah di kuburan yang mereka lewati. Dasar mabuk berat mereka tidak punya rasa takut sama sekali.Begitulah mereka melakukan hajatnya di balik nisan-nisan kuburan itu. Ana tidak punya apa-apa untuk mengelap, jadi dia lap saja pakai CDnya lantas dibuangnya di sana.Tapi si Ani kebetulan mengenakan CD berharga mahal jadi dia enggan menggunakannya. Setelah meraba-raba dia menemukan penggantinya, sehelai pita besar dari atas salah satu makam.Kelihatannya pita itu bagian dari rangkaian bunga yang tadi siang ditaruh di atas makam itu. Sesudahnya merekapun pulang.Besoknya suami Ana menelepon suami Ani dan berkata, “Kita mesti hentikan acara senang-senang kedua cewek ini!. Coba bayangin, tadi malam istriku pulang tanpa make celana dalam!”"Itu belum apa-apa Bro!”, jawab suami Ani. “Istriku pulang dengan sehelai kartu ucapan di celah bokongnya, dan disana ada tulisan: “Dari seluruh penghuni asrama prajurit. Kenangan indah bersamamu tidak akan pernah kami lupakan.”

CECEP ‎

Cecep tertarik dgn seorang gadis cantik teman sekantornya. Sayang gadis tersebut sdh punya tunangan, akhirnya dgn frustasi cecep memberanikan diri utk bicara 4 mata dgn sigadis tersebut: aku kasih kmu 1 juta asal aku boleh bercinta dgn mu…” Gadis itu langsung menolak dgn tegas. Cecep blm menyerah, “cepat saja kok, aku lempar uangnya ke lantai, kamu membungkuk, dan saat kamu ambil semua uangnya, aku selesai.” Si gadis berkata bahwa dia hrs konsultasi dulu dgn tunangannya. Dia segera ☎ tunangannya dan menceritakan tawaran tadi. Tunangannya akhirnya setuju dgn syarat bayarannya ditambah 2 juta, lalu si gadis hrs secepat mungkin mengambil uangnya agar si cecep bahkan tdk sempat membuka celana. Maka akhirnya si gadis setuju menerima tawaran si cecep. 30 menit berlalu…tdk ada kabar dari si gadis, lewat 45 menit…akhirnya si tunangan tdk sabar dan menelepon si gadis dan bertanya apa yg terjadi….. .si gadis berteriak dengan suara terputus-putus : “si….ceceph. ..bayarh. ..nyah… pakeh…duit.. ..logamh.. mhh…ahh…”

‎

DASAR SUAMI BUAYA DARAT!

Seorang istri sebut saja namanya Yuri.., yg selalu mengeluh sakit kpd suaminya yg bnama Romi.., hingga suatu ketika dia putus asa dgn sakitnya, bertanya pd suaminya, “Papa, apakah km cinta sm aku?!” tanya Yuri suatu ketika di meja makan.

Romi yg sdg makan itu, kaget jg mdengar ptanyaan Yuri, “Ada apa ma?! Kok pake ditanya sih! Tentu saja aku cinta skali sm km.., engkau adalah bidadariku mama sayangg..

Yuri : “Pa, kalau aku meninggal nanti, apakah kau akan kawin lagi?!

Romi : “Aduhh mama, jgn ngomong begitu donk, yah pasti nggaklah..!”

Yuri : “Knapa nggak pa?!, bukankah km masih muda & msh mungkin kok… Km gak suka dgn pkawinan yah?!”

Romi: “Tentu aku suka dgn pkawinan.., terutama pkawinan kita ma…”

Yuri: “Kalau bgitu, tentu km akan kawin kalau aku meninggal toh.., gak usah kuatir papa, aku ijinkan kok, aku rela, yg penting prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita yah pa…“

Romi : “Baik ma, aku akan kawin lagi & janji prempuan itu hrs sayang sm anak2 kita”

Yuri : “Janji ya, dia pasti tinggal dirumah kita yg indah ini kan?”

Romi : “Tentulah, jd nga buang duit u/n beli rmh lagi ma”

Yuri : “Dia pasti akan tidur diranjang kita ya pa?”

Romi: “Kmungkinan besar iya ma, krn aku akan rindu akan km”

Yuri : “Dia pasti akan pakai mobilku?”

Romi : “Tgantung selera dia, mungkin saja tdk & beli baru!”

Yuri : “Dan foto2 nya akan mmenuhi rumah ini mgantikan fotoku?!”

Romi : “Aku akan mnambah saja mama sayang.., fotomu tetap menjadi bagian dari rumah ini ma..”

Yuri : “Dia pasti jg akan memakai perhiasanku?”

Romi : “Tergantung ijinmu ma, itupun kalau dia mau.. tapi sdhlah kita tdk perlu bicara hal yg blm terjadi..”

Tetapi Yuri trs saja bicara & bertanya, “Ehmmm… dia pasti akan pakai spatu2 yg km belikan dri luar negeri itu!”

Romi : “Nggak mungkinlah ma.., ukuran kakimu 39 sdangkan kaki dia 37, kan kegedean ma..”

Yuri : “Apaaaaa…????!!!!”

Romi membatin : “Oooppppsssss..! Sialan, gue kelepasan bicara..!” :p

‎RUMPINYA BAPAK BAPAK

4 orang bapak lagi menunggu istri mereka melahirkan. Tidak lama, keluar suster menyalami bapak yang ke 1 “Selamat ! Anak bapak kembar” Dijawab oleh si bapak : “Oh, kebetulan saya kerja di PT Kembar Jaya”. Kemudian kepada bapak ke 2 “Selamat ! Kembar 3″. “Oh ngak heran, saya kerja di Tiga Roda”

Kepada bapak ke 3 “Selamat ! Anak bapak kembar 7″. “Pasti donk, saya khan kerja di 7~up”.

Tiba2 bapak ke 4 jatuh pingsan. Dia nggak bisa ngebayangin jumlah anaknya karena dia kerja di Auto2000!!! .ĦåĦąĦå☺^⌣^☺ĦåĦąĦå